watch sexy videos at nza-vids!
CHATTHUGIAN.MOBIE.IN
kính chào qúy khách

TRANG CHỦ
Truyện Teen   Ngôn Tình   Đam Mỹ   Bách Hợp   Tử Vi   Truyện Tranh  
Facebook  Xổ Số  Dịch  Tải Game  Báo  Tiền Ảo Bitcoin 
phan 9

 "Cắt cái đó chứ gì?"

"Ha ha ha ha, ai cũng đoán như anh cả. Thực ra là... máu. Kĩ nữ ấy sẽ lấy máu thay lấy tiền của những người đàn ông không đủ tiền trả cô ta sau mỗi lần quan hệ... Lấy kim chích một giọt máu ra..."

"Câu chuyện của em thật phi lí và chả có ý nghĩa gì..."

"Có chứ sao không? Vì bọn đàn ông nghĩ, chỉ mất một giọt máu thôi mà ngủ không cần phải trả tiền, thì tội gì phải trả, cứ để cô ta chích máu cho rồi, nên đa số, ai cũng giả nghèo khổ..."

"Ôi, vô lí lắm, anh chẳng nghe nữa đâu..."

"Ừ, thì không nghe nữa... Máu là thứ đắt nhất, mà người ta quên mất mình rất cần... Đàn ông cũng vậy... luôn không biết mình để mất cái gì, chỉ cần sung sướng là thoát li thực tại... he he he he, ngủ đi nào."

Thời gian đã làm tôi quên người mà tôi yêu trước kia, mặc dù cũng còn đôi chút cảm giác luyến tiếc một người con gái ngoan hiền, yêu tôi phát điên và bị tôi phụ bạc mặc dù rất muốn cô ấy bên mình...

Nhìn lại những gì hiện giờ tôi có... tôi sợ hãi sự mất mát như ngày nào... Nhưng bản thân tôi thì không muốn giữ lấy và chẳng muốn yêu một con đĩ chút nào... Và dường như "con đĩ ấy" cũng hiểu điều này... Cô ấy gọi mối quan hệ của chúng tôi, là "một sự cặp kè!"...

Cặp kè có những quy luật mà ở những kẻ yêu nhau sẽ không bao giờ có. Đó là không được phép can thiệp đời tư, không được phép dò hỏi những điều đối phương không tình nguyện nói, chính vì thế mà, chúng tôi, gần như là... chẳng biết gì mấy về nhau... Hay nói chính xác hơn, tôi chẳng biết nhiều về cô ấy, còn cô ấy thì lại khá rõ về tôi, bởi vì tôi hay kể lể, dường như trước cô ấy, tôi luôn là một thằng đàn ông yếu đuối và cần được sẻ chia...

Và cũng là quy luật của sự cặp kè, người ta được đơn phương chấm dứt không vì lí do gì cả và đối phương phải tôn trọng điều đó... Cặp kè, là không được có... tình cảm với nhau...

Một ngày cô ấy nhắn tin cho tôi: "Chỉ thế thôi nhé! Kết thúc được rồi!"

Thường thì khi người ta kết thúc một cuộc chơi, tức là khi người ta đã có đối tượng mới và những trò chơi mới vui hơn... Chắc hẳn cô ấy cũng nghĩ như vậy đấy... Và có lẽ cô ấy đã có rồi... Một thằng con trai khác, thích miễn phí và cô ấy cho đi... chơi với nó, có lẽ nào vui hơn với tôi...

Cái cảm giác này dày vò hơn cả lần trước nữa... Mà có khi là còn đau... Tôi nhớ cô ấy nhưng không được phép nhắn tin, không được quyền hỏi han, cặp kè kết thúc thì không nên liên lạc và càng không được phép níu kéo... Đã chơi là phải chấp nhận thôi...

Mà tôi thì cũng không muốn làm như thế... Cứ như kiểu tôi đã phải lòng một con đĩ, và bây giờ bị nó vứt đi thì lại đau đớn vô cùng... Tôi chưa bao giờ hiểu hết câu chuyện về "kĩ nữ máu" của cô ấy... nhưng khi cô ấy đi, tôi thấy... mình... "mất máu" rất nhiều... cái cảm giác thiếu trầm trọng làm tôi hụt hẫng không đứng vững...

Một vài tuần sau, ở pub xôn xao về việc một nữ khách hàng quen thuộc đã ra đi vì một căn bệnh trầm trọng... Mọi người kháo nhau rằng cô ta bị sida, vì không biết đã ngủ với biết bao nhiêu thằng đàn ông ở đây... Ảnh của cô ấy lan tràn trên YM, kèm theo một lời cảnh báo "ai ngủ với nó, thì đi xét nghiệm ngay, không chẳng may chết sớm"... Và tôi cũng nhận được dòng mess đau đớn ấy...

Mở ảnh ra, tôi ngỡ ngàng khi đó chính là cô ấy, người con gái cặp kè và đã chia tay tôi mấy tuần trước đây...

Tôi hơi có cảm giác sợ... Vội vàng đi xét nghiệm, mặc dù, tôi và cô ta rất an toàn mà... lúc nào cũng quan hệ "có che chắn" cả... Và kết quả là... tôi không bị làm sao hết... thở phào nhẹ nhõm, tôi thả lỏng người... thấy mình vừa trải qua một cuộc chơi may mắn...

Nhưng khi tỉnh táo lại, tôi thấy lòng chát đắng... Cái của nợ gì thế này... cô ấy... đã chết thật rồi sao...

Tôi mở số điện thoại "gọi là đến" mà tôi chưa một lần nhớ...

Đầu bên kia nhấc máy làm tôi ngỡ ngàng: "Em chưa chết sao?"

"Chị em mất rồi anh ạ."

Một giọng nữ quen thuộc... rõ ràng không thể chết, tôi hoang mang...

"Thế em là ai?"

"Em gái chị ấy!"

"Anh có thể gặp em được không?"

...

Tôi gặp em gái cô ấy trong một quán cafe nhỏ... tối và sâu hun hút trên khu phố cổ... Tôi đến sớm và ngồi chờ, lòng thấy lo và không hiểu có chuyện gì đang xảy ra quanh mình nữa...

Em gái cô ấy xuất hiện, tiều tuỵ và mỏng manh như sương gió lùa bão vào tâm trí tôi hoảng sợ... Li nước rơi xuống vỡ tan... Em gái cô ấy, chính là bạn gái cũ của tôi... Hóa ra đó là lí do để cho giọng nói kia trở nên quen thuộc thế...

- Là em sao? Sao anh chưa bao giờ nghe em nói, em có chị gái?

- Cùng cha khác mẹ thôi, là con riêng của ba em, mẹ em không thích chị ấy, nên chị ấy sống riêng...

Cô ấy có vẻ đau buồn, đôi mắt sưng mọng nước, môi thì khô nứt như người vừa qua một trận ốm thập tử nhất sinh chưa thể nào hồi phục! Cứ vô hồn thế nào đó... Ngồi đối diện tôi mà cứ như không nhìn thấy tôi...

- Lâu lắm rồi anh không gặp em...

- Chị ấy lớn lên cùng em, hơn em có ba tuổi thôi mà...

- Ừ...

Cô ấy có vẻ như muốn kể về chị của mình... nước mắt cứ rơi lã chã...

Và thân thể thì dường như một gục ngã...

- Chị ấy xinh thật đúng không anh? Và giỏi nữa, lại rất yêu em mà... Nhưng chị ấy yếu quá...

- Sao?... Ừmmm... anh nghe nói, chị em mất vì...

- Sida phải không? - Cô ấy ngước mắt lên đầy uất hận... - Tôi kinh tởm các người, tôi ghê sợ các người, sao có thể bịa đặt về chị tôi như thế? Chị ấy bị u mà... chị ấy bị ung thư mà... chị ấy làm sao mà... sida được chứ... Kinh tởm cái sự bịa đặt mà các người lan truyền trên mạng về chị tôi...

Cô ấy đứng dậy, như muốn bỏ chạy... Tôi shock trong vài giây khi biết sự thật này... vội vã chạy theo và kéo tay cô ấy lại... cô ấy ngã gục xuống... Dựa vào người tôi nức nở... Còn tôi thì thấy tim mình đau nhói... đau nhói...

- Ôi anh ơi, chị của em... khốn khổ... Chị ấy sống, không ai yêu thương và chết đi... nhục nhã... Không ai yêu thương, không ai níu chị ấy lại, làm sao chị ấy có thể sống... có thể chiến đấu một mình chứ? Em đã rất cố gắng, nói chị ấy phải cố lên... thế mà... chị ấy vẫn bỏ em anh ạ...

Tôi cũng khóc... tôi nhớ cái ánh mắt buồn đau xa xăm, đôi môi yếu đuối đến nao lòng, sự cảm thông đến cùng cực nỗi đau, và sự chia sẻ thẩm thấu dịu dàng của cô ấy... Có lẽ tôi đã yêu cô ấy, mà không hề nhận thấy, hay đúng hơn là không dám thừa nhận mình đã yêu một con đĩ...

- Con người thật độc ác... sao ai cũng nói chị ấy như thế... Chị ấy không phải là đĩ... không phải mà... Chị ấy chỉ muốn thoát ra... và cảm thấy là... mình đang sống... Chị ấy không muốn nằm đó chờ chết... và chị ấy cố lết đến những cuộc vui... Chị ấy chỉ ngủ với một người... và chị ấy nói với em rằng... anh ta rất tuyệt vời... Tại sao tất cả đều nói rằng là... chị ấy đã ngủ với cả cái pub ấy... Chị ấy không dễ dãi đến vậy... Tại sao nói chị ấy bị cái thứ bệnh kia... Tại sao... chị ấy ra đi... mà cũng không được hoàn toàn yên ổn... Xét nghiệm ư? Thật là chó, bọn nó có lương tâm không khi nói ra câu đó?

Tôi chẳng biết nói gì... tôi sững sờ về tôi, ngỡ ngàng về tôi... ở bên đời một con người đau đớn suốt bao tháng ngày qua, với những vết máu tụ bầm tím yếu đuối mà tôi xem là đĩ thoã ấy... tôi đã không hiểu nổi... một chút gì... về cuộc đời cô ấy...

Vì tôi hèn nhát, vì tôi không dám... bước vào cuộc đời... một người con gái... tôi chỉ dám dừng lại... ở hai chữ cặp kè... để suy nghĩ sai lầm... áp đặt sai lầm... ngộ nhận sai trái... về một nghề... không phải do cô ấy... không phải là cô ấy...

Đã cho máu rỉ từ tim... vì trái tim thiếu biết bao tình cảm... Đáng ra phải chiến đấu... nhưng sức đâu? Máu đâu? Máu tụ tím đặc dầy thân thể nhưng không thể chảy để nuôi sống một con người... vì quá thiếu... những niềm tin yêu... và tình thương yêu chân thật nhất...

"Kết thúc của câu chuyện kĩ nữ máu, là người con gái ấy đã chết... vì máu không chảy từ tim anh ạ."



Chương 15: Truyện Buồn - Chuyện Buồn


Những cơn nắng mùa hè đổ dồn trên đôi chân trần nứt nẻ của tôi. Nhiều lúc tôi tự hỏi, nắng có phải là nơi thiêu đốt gió? Nắng làm những cơn gió trở nên bức bối và oi nồng. Tôi thở hồng hộc và cố kéo xe đi. Chân tôi nứt toác. Dường như máu đang rỉ ra từ những kẽ nứt đó.

Như một điều bình yên, cuộc sống là chiến đấu giành bình yên dù phải đổ máu. Tôi đang làm công việc của một người đàn ông, kéo chiếc xe hàng sắt rỉ và cũ nát.

Tôi không biết vì sao tôi phải kéo nó, có lẽ đó chỉ là một thói điên loạn của nỗi mất mát chớm thành. Tất cả đều hiện ra, như một sự thực mong manh mà ngay lúc này đây, tôi chưa thể chấp nhận.

Xe đồ chất chồng những nỗi nhớ cần phải vứt đi. Những nỗi nhớ và kỉ niệm ấy chất đầy lòng tôi chưa một lần bám bụi.

Đó là những di vật cuối cùng của chồng tôi, trước khi anh ấy đột ngột qua đời vì một cơn tai biến!

...

* Ngày 11/02/2005

Chúng tôi lấy nhau.

Đàn ông và đàn bà, khi yêu nhau đơn giản là phải cưới!

Nếu không cưới, thì yêu mãi cũng chẳng để làm gì?

Cưới nhau để san sẻ cho nhau không chỉ tình yêu mà còn rất nhiều quyền lợi.

Quyền được yêu và cái lợi từ việc đi yêu!

Anh ấy yêu tôi vô cùng.

Tôi cũng hi vọng.

Sau khi cưới nhau, tôi cũng sẽ yêu anh ấy!

Đám cưới! Nó diễn ra với rất nhiều lời chúc tụng. Những nụ cười vụng trộm và sự hờn ghen căm tức.

Khi tôi lấy chồng, ngực trái tôi vẫn còn đau nhức, bởi một nỗi đau vô hình nào đó.

Tôi không yêu người đàn ông tôi lấy làm chồng. Anh ấy chỉ như một bức bình phong, vì quá yêu tôi nên đã dựng lên cho tôi trốn tránh.

Tôi gặp anh để quên nhanh sự lừa dối. Khi người tôi yêu đi lấy vợ. Tôi phải lấy chồng cho bằng hắn, hay để quên hắn?

Bạn đối diện với sự phản bội bao nhiêu lần trong đời? Đó là bấy nhiêu lần bạn buông xuôi cho mình quyết định mà không nghĩ nhiều đến lí trí.

* 15h ngày 13/02/2005

Tôi đề nghị li hôn. Khi còn đang là những ngày đầu tiên của tuần trăng mật.

Hai ngày sau khi cưới, tôi cảm giác không thể nào chôn nỗi nhớ người xưa cũ.

Tôi bỏ về để lại tờ giấy li hôn trên chiếc bàn vuông của khách sạn.

Chuyến bay từ Bali về Hà Nội chỉ kéo dài vài tiếng.

Nhưng đối với tôi và chồng tôi, nó giống như là một thế kỉ.

Anh ấy chắc hẳn đã cố gọi cho tôi nhiều lần.

Trên máy bay, tôi nghĩ rằng mình vô tội.

* 20h ngày 13/02/2005

Tôi xuất hiện ở nhà người yêu cũ như một cái bóng.

Vợ anh ta không có nhà.

Anh ta ôm lấy tôi.

Chúng tôi ngủ với nhau trong nhà anh ta.

Hôm đó, vợ anh ta đi công tác mười lăm ngày.

* 23h ngày 13/02/2005

Chồng tôi đứng trước cửa nhà người yêu cũ của tôi.

Như đã từ lâu lắm!

Khi tôi bước ra, anh ấy cười: "Đi về nhà thôi em!"

Tôi giận tím mặt.

Tôi tát anh.

Người đàn ông kia.

Đóng cửa đi vào nhà.

* 0h ngày 14/02/2005

"Anh lấy em không phải vì anh yêu em đến mức sở hữu em khiến anh hạnh phúc. Anh lấy em chỉ vì một điều rất đơn giản, anh chắc chắn rằng em sẽ chỉ hạnh phúc khi ở bên anh."

* 1h ngày 14/02/2005

Valentine đầu tiên của tôi và chồng tôi. Đó là một chiếc giường.

Và mỗi người xoay một hướng.

Tôi đã nghĩ về sự phản bội.

* 1h45' ngày 14/02/2005

Tôi quay sang vỗ nhẹ vào người anh.

Anh quay lại, mắt đỏ hoe, hình như anh khóc.

Nhưng:

Anh mỉm cười với tôi.

Nhìn vào đôi mắt đỏ, tôi chợt nhận ra.

Anh rất đẹp mà chưa một lần tôi biết!

...

Khi một người nào đó âm thầm yêu bạn. Bạn sẽ không nhận ra được giá trị của sự âm thầm đó.

Có một thứ gì đó rất đẹp.

Đẹp hơn số phận và định mệnh.

Đó là những cú hích.

Đưa ta đến gần nhau.

Tôi quyết định tôi sẽ học cách yêu chồng mình.

...

Mùa xuân qua đi.

Mùa hạ qua đi.

Mùa thu qua đi.

Mùa đông qua đi.

Tôi vẫn học. Cách yêu chồng như thế!

...

* 0h45' ngày 14/2/2006

Con gái của chúng tôi chào đời.

Con bé có đôi mắt giống anh rất sáng.

Có nụ cười giống anh rất đẹp.

Có cái mũi nhỏ nhắn như tôi.

Có đôi môi chúm chím.

Chúng tôi yêu con gái mình.

Nhìn anh, bế và cưng nựng con.

Tôi nhận ra, tôi đã học được bài học yêu anh một cách vẹn toàn nhất!

Đó là ngày tình yêu đẹp nhất cuộc đời tôi.

...

Chỉ có điều, con gái chúng tôi rất yếu!

Cho ăn bao nhiêu...

Nó cũng quấy, không chịu.

Thường xuyên ốm vặt, và sốt cao.

* 19h ngày 14/02/2007

Sinh nhật con gái tôi tròn một tuổi.

Bác sĩ gọi điện thoại nói, ngày mai, chúng tôi phải mang con đến bệnh viện kiểm tra.

Lần trước, con bị sốt, tôi đã đưa nó đến bệnh viện.

Họ có làm xét nghiệm.

Ngày mai, chúng tôi sẽ đưa con đi.

Trong ngày này.

Con tôi bỗng nhiên gọi "papa."

* 21h ngày 14/02/2007

Chúng tôi nằm trên giường.

Con tôi nằm trong nôi.

Chồng tôi ôm lấy tôi.

Anh nói: "Anh muốn có thêm đứa nữa!".

Anh cười lém lỉnh...

Tôi yêu chồng tôi.

Hơn mọi thứ trên đời.

* 23h ngày 14/2/2007

Bỗng nhiên con tôi khóc rất lớn.

Nó thức dậy và quẫy đạp. Người nó nóng và sốt rất cao.

Vợ chồng tôi vội vã mặc quần áo. Vội vã đưa con tới bệnh viện.

* 0h... ngày 14/02/2007

Các bác sĩ làm gì con tôi...

Nó khóc dữ quá...

Chắc nó đau lắm?!

Tôi ôm lấy chồng...

Cắn vào bắp tay anh...

Tôi rất sợ...

Anh đang cố gồng mình...

Anh... cũng rất sợ.

Gia đình nhỏ bé của chúng tôi, ba người, đã cùng nhau chiến đấu. Con tôi còn chưa biết nói. Tiếng khóc của con bé khi đó nói lên rất nhiều điều. Sự nhói đau trong đôi mắt sáng bừng kiêu hãnh, đầy tự tin và dịu dàng mà cha nó dành cho nó. Đôi môi chúm chím nở nụ cười hiếm hoi bớt đi phần nào đau đớn. Con gái tôi quá bé nhỏ.

* 14h ngày 18/02/2007

Kết luận cuối cùng, con gái chúng tôi mắc bệnh vỡ bạch cầu limpho cấp tính. Một dạng... ung thư máu!

Người ta bảo, con bé sẽ khỏi.

Nó được phát hiện sớm!

...

Mùa xuân qua đi.

Mùa hạ kéo đến.

Mùa thu tàn úa!

Mùa đông lạnh lùng.

Con gái tôi vẫn không hề biết nói.

Nó chỉ biết duy nhất một điều... Biết đau.

Đầu nó không mọc tóc.

Người gầy rộc, chẳng thấy lớn và rất xanh xao.

Suốt ngày chỉ nằm trong bệnh viện.

Con bé yếu đuối và cớm nắng.

Chồng tôi, hai mươi lăm tuổi, tóc bạc... vì thương con.

Tôi...

Thương con.

Thương chồng.

Ừ.

Con tôi được phát hiện sớm!

Điều trị sớm!

Sẽ khỏi!

Sẽ khỏi!

Sẽ khỏi!

Nó sắp khỏi...

Đứa con gái bé bỏng mới lên chưa đầy hai tuổi của tôi, tắt lịm.

Nó sắp khỏi.

Đang khỏi!

Sắp khỏi.

Và đang khỏi.

Nhưng đã không thể đủ sức để chờ ngày mạnh khỏe.

Họ nói rằng.

Việc điều trị đã làm con bé đuối sức!

Tế bào ung thư được ngăn chặn.

Nhưng thân hình non nớt ấy, đã không chịu nổi.

Rồi con tôi sẽ không bị ung thư nữa.

Nhưng nó quá bé để vượt qua...

Quá bé để vượt qua...

Qua bé để vượt qua...

Nào xạ trị.

Nào hóa chất.

Nào kim tiêm.

Rồi thuốc men.

Đổ dồn vào con bé như một sự hành hạ để cứu sống nó...

Hi vọng.

Ngày ngày tôi hi vọng.

Trong kiệt quệ.

Để rồi...

Mọi thứ cũng tan biến đi...

Tôi gọi mãi.

Gọi mãi.

Gọi mãi.

Cứ thế gọi hoài.

Con gái tôi không tỉnh lại!

Khi nó tiêm thuốc rất đau.

Chồng tôi mỗi lần như vậy, đều gọi con.

Và nó sẽ nín.

Con bé rất dũng cảm.

Nó nhìn chúng tôi và nín thinh... Mắt to tròn... nhìn sâu vào tâm can.

Miệng chúm chím... Mũi hin hin...

Con bé nằm im.

Rất dũng cảm...

Nhưng lần này... Sao nó không mở mắt? Đôi mắt xoe tròn xoáy rất sâu, nay đâu mất rồi?

* Ngày 10/12/2007

Trong đám tang chỉ có ba người.

Tôi.

Anh.

Và con chúng tôi... đang ngủ.

Anh mở bản Concerto số hai mươi của Mozart. Hồi tôi mang thai con bé, người ta bảo phải cho con nghe nhạc cổ điển, nó mới thông minh. Khi anh mở những bản nhạc khác, con bé luôn quẫy đạp trong bụng làm tôi mệt muốn chết. Chỉ riêng với bản nhạc này nó mới ngoan ngoãn chịu nằm yên...

...

Ngày 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31/12/2007.

Rồi ngày 01/01/2008

Ngày nào tôi cũng khóc!

Cho đến một ngày!

Nước mắt tôi cạn hẳn...

Ngày đó là ngày nào...

Tôi không sao nhớ nổi nữa...

Chỉ biết là cạn...

Chồng tôi nói: "Con sẽ không vui nếu em còn khóc! Mình sẽ sinh cho nó, thật nhiều những đứa em, biết yêu thương chị."

* Ngày 14/02/2008

Sinh nhật con gái chúng tôi tròn hai tuổi.

Anh mở nhạc Mozart.

Chúng tôi thắp nến, có bánh ga tô. Màu hồng rất đẹp. Bên chiếc nôi nho nhỏ... Chúng tôi đã sắm nó, khi tôi mang bầu tháng thứ tám.

Tôi dựa vào chồng tôi...

Chúc mừng con lên hai!

...

* Ngày 09/03/2008

Chồng tôi đột ngột qua đời.

Anh lên cơn đau tim.

Co giật.

Khi vào bệnh viện, anh đã mất!

Không để lại cho tôi một lời nào.

Những hứa hẹn dành cho con chúng tôi.

Về những đứa em biết thương yêu chị nó.

Bỗng nhiên tan biến...

Anh nằm đó.

Mắt anh nhắm.

Tay anh buông.

Mọi thứ trở nên xa vời...

Không khóc!

Không khóc!

Không còn nỗi đau được bật ra thành nước mắt!

Chỉ còn lại những nỗi đau trống rỗng.

Tôi gom đồ đạc của hai cha con vào chiếc xe cũ bươm mà anh tậu về. Anh nói, xe này để dọn đồ. Vứt vào đó những thứ cũ nát và ném đi.

Anh luôn kì cục.

Kì cục khi yêu thương và chấp nhận tôi ngang bướng.

Kì cục khi để tôi cắn chảy máu bắp tay và hằn lên đầy sẹo mà không nửa lời rên la.

Kì cục khi luôn bản lĩnh mạnh mẽ bên tôi dịu dàng và ra đi đột ngột.

Anh à, anh hư quá... Em đã quá yêu anh rồi...

Làm em hạnh phúc, để rồi bỏ rơi em?

Có một điều anh ấy đã rất đúng.

Anh ấy là người duy nhất có thể khiến tôi hạnh phúc và yêu nhiều đến thế!

Chồng tôi có sức mạnh thật diệu kì...

Đem đến và cướp đi tất cả.

Khi bạn đã quá yêu ai đó.

Thì thật tàn nhẫn khi phải chấp nhận rằng bạn đã mãi mãi mất họ.

Anh để lại cho tôi, kí ức hạnh phúc rất buồn...

Nước mắt không thể tuôn.

Trong kí ức đã quá buồn như thế...

Trời nắng lắm.

Tôi kéo xe đi.

Kéo xe đi.

Kéo trong vô vàn điều vô thức.

Không biết kéo kí ức này... về đâu?
Phan_1
Phan_2
Phan_3
Phan_4
Phan_5
Phan_6
Phan_7
Phan_8
Phan_10
Phan_11
Phan_12
Phan_13
Phan_14 end
Phan_Gioi_Thieu
Nếu muốn nhận thông tin bài viết mới của trang thì like ở dưới hoặc truy cập trực tiếp CLICK

TRANG CHỦ
Truyện Teen   Ngôn Tình   Đam Mỹ   Bách Hợp   Mẹo Hay   Trà Sữa   Truyện Tranh   Room Chat   Ảnh Comment   Gà Cảnh   Hình Nền   Thủ Thuật Facebook  
Facebook  Tiện Ích  Xổ Số  Yahoo  Gmail  Dịch  Tải Opera  Đọc Báo 

Lưu địa chỉ wap để tiện truy cập lần sau. Từ khóa tìm kiếm: chatthugian

C-STAT .